成长的欣宝宝 - 笔记本 - 李跃儿家长培训

原帖在：http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=24320&extra=page%3D1

第一次UC培训（５月１３号）

菩萨心肠和帮助技巧之间的平衡

提记：５月１３号是母亲节，感谢胡子老爹和大李在百忙之中抽出时间给大家培训

本次培训主题

    源起：http://www.liyueer.com/viewthread.php?tid=15256&extra=page%3D1%26amp%3Bfilter%3Ddigest

    以这个帖子为案例，今天就讨论这样一个问题：帮助一个孩子或者一个家庭，然后怎样去帮助、帮助到一个怎么样的程度，怎么样是合适的。

一、序　言

大李:

    我先跟大家说一点，为什么拿这个贴子做培训呢？

    因为这个贴子特别好，第一显示了孩子的教育养育问题可能（导致）将来会出现的问题、大家对优秀的理想（要求）和对优秀孩子的培养操作过程中所出现的问题。这个显示是拐了个弯的，不是我们大家平常理解的那样。它拐了几个就象水底下的漩涡一样、暗礁一样的弯，不一定大家都能看得出来，这个对我们大家自己，或者对我们以后去帮助别人都非常有好处，我在这个培训中可以和大家一起把它们挖出来。

    第二在这个贴子的接贴回贴的帮助过程中，我们也看到了一些人的问题。就是说帮助者所存在的心理问题，和养育问题以及人格问题。

    我们在帮助别人的时候有三种情况，菩萨心肠所表现出来的三个层面。

    这三个层面可以让我们大家，反过来通过我们发的贴子去认识我们自己，等于我们拿了一个镜子在照自己。平常我们在照镜子的时候我们是照我们的外表，看到我们头发哪里不对了，口红没抹好了。。。。。。我们一定要把它修饰好，我们才能放心到没有镜子的地方去。

    这个贴子就象镜子一样，可以照到我们每个人灵魂的形象、外表。我们通过这个贴子可以把我们灵魂修饰好了再去面对大家。所以在你走到人群中去面对人们的时候，如果你是一个扣子没扣好，过后你都难受死了，那如果你灵魂中有一个扣子没扣好，你通过什么镜子去照呢？就是璇璇妈这个贴子，璇璇妈这个贴子其实就成为一个灵魂的镜子，因为它比其他贴子更明显，更能够说明问题。这个贴子中每个人所显示出来的状态，就象镜子一样能够照到每个人的灵魂状态。

    那么今天我们一起来探讨一下，我来引领大家――能够会照灵魂的镜子。

二、情况介绍

璇璇妈：

   大李你好，胡子你好，大家好。大李很辛苦噢，今天还来给我们做培训。在大李刚才说这个贴子象一面镜子的时候，我有很深的感触，真的我在这个贴子当中，心里也经历了很多起伏，确实能够觉察到很多的东西。

   我把帖子的大致情况给大家介绍一下。从北京参加完巴学园聚会回来之后，正好接到朋友一个电话，说她儿子阿壮（化名）最近一直高兴不起来，有些问题她想和我交流一下，我说好的。然后我就介入到她这个家庭里面来了。

   阿壮是这样的情况，他从小是父母带，他的爸爸妈妈都非常要强，努力为了生活打拼，所以从小有很长一段时间，都是他自己一个人在家里，蛮孤单的。阿壮从小就比较听话，妈妈在家里有绝对的权威，对爸爸和儿子有绝对的权威。因为妈妈绝对权威嘛，他又很听话，很服从妈妈的教养方式，所以成绩一直比较优秀。

   阿壮升到重点初中后，初一（现在上初二了）的时候认识了学校里一个图书管理员，这个图书管理员有一些神经方面的问题，就是说话做事表现出一些神经质。阿壮就开始恐慌，担心自己有没有可能也变得象这个管理员一样，这个问题就在他脑子里一直盘旋。刚开始，他也觉得这是很荒谬的想法，但是到了后来他不断重复这个想法、不断重复这个想法，开始担心得睡不着觉，很担忧，感觉不到生活的美好。虽然阿壮成绩一直非常的优异，但是他又觉得生活没有意思很无聊。然后他妈妈就是在这种情形下，开始告诉我寻求我帮助。

   刚开始我没有觉得怎么样，但是也觉得无从下手。我就到阿壮家里去了一趟，跟他聊了很长的时间。发现他脑子里的想法（被灌输的东西）非常多，对自己的道德观念、道德上的价值观要求得非常高。比如：他不允许自己穿好一点的衣服，从礼拜一到礼拜五一直都是穿校服；从来不跟妈妈要零食，肚子饿也不要好吃的，在街上从来不可能抱着一个烤地瓜或者一个烤肉串吃，他觉得那样非常不符合自己的形象；也不喜欢跟同学们打打闹闹，那些东西对他来说都很无聊。我就觉得这个孩子的价值标准，已经远远超过了他这个年龄阶段应该有的水平。

   他非常节俭，写作业的本子正面用了要反面用，从来不跟妈妈提过份的要求；他抽屉里也有逢年过节长辈们给的有压岁钱，大约有三、四千块钱的样子，但是阿壮从来都不花，一分钱都不花，非常节俭。我的感觉就是一个卫道士、小老头的那种作派。我告诉他钱是需要用来享受的，只有你花了它，它才是属于你的。阿壮脑子里一点都不糊涂，他脑子里全都明白。他有很多很多的观念，有些观念也是相互冲突的。他妈妈不给他买零食，如果给他买回来的话，他也会非常高兴地去吃，但是如果跟妈妈一块去逛超市的话，他就绝对不要求买零食。

   我就想到了大李在培训里给我们讲到的超我和本我，我想他可能已经分离。

   后来我就在论坛上发了这个贴子来求助，冰雪姐姐她给了我一个建议：说阿壮已经有一些强迫症的症状，情形没有我想象的那么简单和乐观，他是需要一些专业的帮助。然后大李也介入到这个贴子来指导我，我就按照大李和冰雪的意思用调节的方式去帮助这个孩子放松。当时阿壮妈妈也表示自己会竭尽全力地去配合，只要是对孩子好的她就会竭尽全力地去做。

   我们就这么试着调整了一段时间，这个孩子就开始要东西、看电视，没有时间限制地看电视，如果妈妈不提醒关的话，他就不能关，就能看到午夜一两点的样子；吃冰棍，在天还挺冷的时候就开始吃，要吃很多很多；然后开始发脾气，他从来没有对他妈妈发过脾气，他开始有一些针对我的倾向。但是他又不直接对我，我每次见到他的时候，他都对我彬彬有礼，但是他会对着他的妈妈，发泄一些他对我的不满情绪。后来我跟大李就这个问题又专门通过一次电话，大李就说虽然你有帮助他们的意愿，但是以你现在心理学薄弱的基础，已经不能够为他们提供他们需要的帮助了，所以现在就是需要你撤退的时候，在他们有意愿的情况下，带他们去找专业的心理医生，接受应有的正规的治疗。我基本上介绍完了。

三、菩萨心肠的三个层面

大李：

    刚才，璇璇妈把阿壮的情况基本给大家介绍了一下。

    那我们先讲菩萨心肠的三个层面。

    首先，在这个帖子中，凡是发帖的人都是关注这件事情的人，要不关注的人根本就不发帖。不管发帖说了什么，所有发帖的人都说明他内心受到了撞击，对这个帖子比较关注、对这个璇璇妈和阿壮的关注，当然有些人是关注璇璇妈，有些是关注这个初二孩子阿壮。不管怎样，大家是想帮助他们。这些帮助者，我们都可以说他具有菩萨心肠，就是带着善意、带着关怀来参与这个事情。我把这些人分成三个层面。

   第一个层面是共情，也就是说移情。

   我说的这个共情跟我们平常给孩子共情不一样。这个共情是：你的内心是有伤痛的，你的童年或你的成长过程中经历了类似的事情，比如被人抛弃啊、被人肢体伤害啊、被人用语言伤害啊。。。。。。无数这样的伤痛。当内心这样的伤痕，每当遇到类似的事情、被某些事情刺激的时候，伤痕就隐隐作痛，这个作痛的的感觉使你开始同情别人，认为别人如果也有这样的伤痛，他也是很很难受的。

   于是首先你是一个有着菩萨心肠的人，其次你发现别人有跟你一样的伤痛，你就开始忍受不了别人所受的这样的痛(实际上是你是忍受不了自己的痛)，这个时候，你就会冲上去，不顾一切地去帮助别人，那么这种人最容易成为英雄。这时候帮助别人成了自己的一种心理需求，但是他还不自知。他把自己的心理需求当成了帮助别人的良好的愿望，或者是当成别人的需求。这样他会在没有搞清状况的情况下、在没有能力分析自己这种状态的时候，就会自我牺牲。

   比方说一个解放军战士，他坐在公共汽车上，看到一个女人的钱包掉了，女人把钱包拣起来放进自己兜里，这个时候一个歹徒出现，拿着刀子去逼迫女人把钱包拿出来，女人死活不把钱包拿出来，歹徒扬言要杀了她。这个时候呢，解放军战士从公公共汽车的最后一个座位冲过来，扑上去，结果他在没有任何准备的情况下，被歹徒捅了四刀给杀死了。我们看到，这个解放军战士是有菩萨心肠，但是他在帮助别人的过程中，体现了他自己的一种心理的需求，如果智慧地冷静地去想出更好、更安全的解决办法去解决，而不是由于内心的需求催促他不管不顾就冲上去的话，不至于牺牲自己的。经常好多的，好多的让我们惋惜的好人，就是以这种方式让自己受到更大的伤害；或者由于自己没有做好而让周围的人受到很大的伤害，而把好事做成了坏事。所以在这个菩萨心肠第一个层面就是：由于自己的移情而去帮助别人。

   第二个层面......有一种人是这样的，第一他自己想显示自己的水平，想显示自己的能力；第二他想表达自己的观点。所以他利用当事人的这种机会（就说这个帖子的机会），来表达自己的看法、自己的见解，来显示自己水平、或者自己的的好心、显示自己的善良。他的目的是展示自我的，只不过借璇璇妈的帖子成为一个舞台。

   在这个帮助的过程中，我们看一下璇璇妈的角色，当时一看这个帖子，我就觉得璇璇妈应该是属于一个内心能够被触动的人，这个触动一个是善良，另外一个是也有伤痕。她不顾一切地扑上去，甚至她都没有机会去考虑自己有没有这个能力的情况下，就扑上去了。璇璇妈就是属于第一层的一开始，她可能有着这方面的心理伤痕，二她是有菩萨心肠，三就是她本性了，她天性是一个热情的人，就是一个能够，会去帮助别人的人。这几个方面加在一起，造成了璇璇妈在没有机会、还不能度量自己能力的时候，就扑上去了，就帮助这家人，不管他是朋友还是亲人。人们在生存的环境中，在帮助别人的时候，总是要度量一下的，但是璇璇妈没有度量就冲上去了，一脚踩进帮助别人的沼泽的时候，才去度量自己的能力和对方的危险，这样璇璇妈就经历了一个成长的过程。

大李:

   我在这个帖里，我首先看到的是阿壮问题的严重性，每次冰雪消融分析的阿壮的问题都是对的；其次我看到了璇璇妈需要帮助。如果是我来咨询治疗话，我不会通过帖子咨询治疗的，因为我知道，心理帮助必须通过患者在描述这个事件的的过程中所显示出来的表情、身体语言和整个的情绪状态，你才能知道他内心的真实情况，才能把握住了，才能找到解决问题的方式，而这解决问题的方式、过程分为四步：

   第一阶段是引出话题让对方能够主述，就是他想要叙述。

   有些人是不主诉的，要你逼。就象是挤牙膏一样，你挤一点他就说一点、挤一点就说一点；而且他不断的设置障碍，使你这个问话不能进行下去，而且会使你一步一步走进死胡同。有一种心理患者就是这样的，他虽然来找你治疗，但是不断地给你设置障碍，让你走进死胡同。就是当你接近他内心的那个心理伤痕的时候，他就设置障碍把你挡住不让你进去了。但是他的外表、他的思想、大脑又是愿意接受心理治疗。虽然我不是专业搞心理学的，但是由于环境逼迫，我不断的在被逼着，对别人进行心理帮助，虽然我的专业不够过关，但是我积累了很多经验。因此我说通过文字资料没有办法去帮助对方，在这一点上小巫说的非常对，就是我隔着好几层，我的手没有办法伸到需要帮助的小孩的身上去。

   但是在这个帖子里，我从璇璇妈身上看到了我自己。我当初帮助别人也是这样一脚踏进去，但是踏进去的过程中我不断的清醒过来，一个是发现对方问题，一个是发现我自己的问题。另外一个是从这中间找到一个平衡，就是怎么能让我不要牺牲掉，又能够持续帮助别人。因为放弃了，大家都知道谁都心里不舒服，璇璇妈心里也不舒服，对方也不会容易放弃。象阿壮还是在不断的找璇璇妈，虽然他在骂璇璇妈，虽然他不承认自己有问题，但是他还是不断的找她，因为他内心是痛苦的，当痛苦达到一定的程度的时候他就会求救。璇璇妈对这家人的帮助、最大的成就是使阿壮知道，在自己快要不行的时候可以求救，如果是没有璇璇妈的帮助，阿壮可能是：他得了病了，躺在床上都快死了，都快要咽气了，到了这种程度他都不知道可以找人帮助。璇璇妈的帮助使阿壮知道，当他难受了嗓子呼吸不上来，就知道有人可以帮助他，别人从他嗓子旁边割一个口，分散了他的注意力，呼吸就出来了，对吧？他有了这个发现、有了这个意识了、有了自救的意识了，这是非常了不起的，相当不容易。

   心理帮助的第二个阶段是通过病人的主诉、患者的主诉，来证实心理医生的猜想。

   我们通过第一阶段的主诉，我们认识到他的问题，第二阶段我们通过一些问话和他对我们问话的反映（就象打太极拳一样，非常微妙），然后我们来确定我们的猜测是不是对的。

   第三阶段，当你的猜测是对的，我们要做的事情是让对方相信我们，信任我们能够帮助他，你才能帮助他。如果你猜测是对的，对方不相信你，不认为你能帮助他，你就不能帮助他。所以第三步是取得信任。

   第四阶段才是真正的治疗。所以说，一个心理治疗要走向可以治疗的程度，帮助要走到能够帮助对方的程度，是要经历很漫长的过程。必须是面对面的，通过文字没有办法，这就是为什么我们大家不能通过文字直接帮助阿壮。

   而我在这个帖子里面发的帖，出的这些点子出的这些招，实际上是为了帮璇璇妈，我知道我出的这个招可能不好使，因为我根本没见过这个孩子，但是为什么我还要出招？是因为我给璇璇妈提供第一个台阶，或者说提供她跳起来就能够着的一根绳子。当她跳起来，就能够着的这根绳子能不能帮她上树，就得靠璇璇妈自己去发现了。如果绳子不能帮她上树，至少这根绳子为她提供了想法，为她提供了一个可能性，为她找到一条可以走的路。所以说我是在帮助璇璇妈成长，我没有真正在帮助阿壮。如果我指出来的这条路，璇璇妈妈觉得这条路不合适，她会在这个路的周围去寻找其他的路。比如说左边右边，或者相反的方向。如果我不提供这个路，璇璇妈妈就象是被扔到大海里一个不会游泳的人，她不知道怎样才能找到走下去的路，所以说当你帮助别人，给别人指出路的时候，哪怕指出来一条错的路，这人走、走、走、走错了，他就会去寻找。由于对你这条路的怀疑，他就会去寻找正确的路。这需要帮助者具有什么呢？你可能会被质疑、你可能会把自己牺牲掉、你会让对方认为你没有能力，如果你出于公心，你不害怕别人这样怀疑你，不害怕别人的议论，比如别人认为：你看大李指出来的路都是错的，啊～哈哈～，不那么害怕这些话，他是真正诚心实意想要帮助别人。这是菩萨心肠的第三层，就是无我状态。

   总结：菩萨心肠的第一个层面和第二个层面存在共情，就是自己心理伤痕被这个事件所刺伤、发痛，然后由于自己的疼痛而去体谅对方的疼痛。如果自己从来都没有痛过，就不会体谅到别人的痛苦。所以说一般帮助别人的人，都是自己曾经痛的人，要不然你去帮助别人，可是你都不知道痛在那里，就象是巴豆说的“痛在哪里？痛的有多深？”，因为你自己不知道也没办法。另外第二个层面还有利用这个场地、这个舞台去展示自己，这样的人一般说话就比较离谱，会说出让大家很不舒服的话，他会说：“你就别管我吧”就撤出来了；或者说“你就帮、就帮去吧，不帮就简直不是人!”，象这样的话只是为了表达自己的愿望，替对方考虑的太少，只考虑到自己、想表达自己想说的内容。我觉得这三种层面，当然都需要提升，不管怎样，心理帮助的过程是一个探索的过程，他就象你根本不知道：沼泽地什么地方是陆地，什么地方是万丈深渊，你必须拿一个棒子探着往前走。棒子不陷下去的地方就是能走的地方，棒子陷下去的地方就是不能走的地方。你在探索的过程中会走错，走错了就倒过来重新走。心理帮助过程就是这样的。

四 孩子的问题具体分析

大李：

   那个初二的学生正是这样。虽然他妈妈认为他没病，他爸爸认为也没有必要去找医生，但是初二的学生难受的时候自己会再找旋旋妈妈。这正是我们帮助者的功绩。

   旋旋妈在这个帮助的过程中，我们看到，我们大家纷纷支招。小巫的招、我的招、巴豆的招……还有大家对旋旋妈的同情、大家对我和小巫的参与的帖子的看法等。整个这一切都造成一个旋旋妈成长的环境。这个环境是旋旋妈的，不是我的，也不是皮皮妈的，也不是别人的。这个旋旋妈的环境是她自己去统合的，她统合了这个环境她就成长了。比方说，她能够把这些参与人的帖子都进行分析，分析出来哪个是大家的意图，哪个是真正要帮助她的，或者选择哪条路去走。这是旋旋妈需要成长的第一步。

   第二步就是，旋旋妈在用了所有的招都不行的情况下 旋旋妈怎么办呢？我欣喜的发现旋旋妈最后成长的一步就是——旋旋妈其实是按照我设想的方向去走了。第一，别人给支的招，一二三都不能用。第二，我自己不给她支招了 我让她去找心理医生——我们大家都知道，好的心理医生是不容易找到的。我在北京办巴学园，这么多有能力的家长，他们找过了心理医生以后，回来还是要找我。因为没有人找到了一个真正能帮助他们的心理医生，那么回来反而我这个非心理医生能够帮助他们。为什么呢？我也不知道。当然这个里头有其他的东西。

   我让旋旋妈找心理医生的目的，在于提醒她发现自己不行了，自己的能力不够了，而且自己是危险的。这个危险在于阿壮的移情，因为当他发现了还有天堂这样的地方的时候，他就会对地狱不满，而对地狱的不满这个怨恨会被压抑下来，压抑得他又开始出现器质性问题：头痛呀、不舒服呀、消化不良……出现这种情况以后，他就开始恨那个把他领到天堂的人，而不是恨那个长久的把他留在地狱的人。因为长久把他留在地狱的人是他从小已经接纳的人，而且这个人对他的生存来说，掌握着生死大权，他不会去对抗这个人。而他对抗旋旋妈是安全的。另外，旋旋妈领他看到了天堂，这些痛苦是由旋旋妈引起的，所以他会恨旋旋妈，他会把仇恨发泄到旋旋妈妈身上，这就是所谓的移情——把对妈妈的仇恨、对爸爸的仇恨、和环境的仇恨、甚至对自己的仇恨，全部发泄到旋旋妈妈身上。如果旋旋妈有能力帮阿壮摆脱这种状态，朝向健康的方向发展，旋旋妈就是安全的；如果旋旋妈没有能力、自己不去成长，不去找成长的路，而只是在网上依赖大家，依赖别人支招，那么这个孩子有可能到了承受不了痛苦的时候，有一天，他逆反常态就有可能会对旋旋妈进行身体的伤害。比方攻击旋旋妈，甚至是杀了她。我所说的就是这个危险。

   这种事情很多了。看阿壮的四姨，咱们看到她突然崩溃了。这个崩溃之前应该有很长很长的迹象，多少年的迹象。但是在没崩溃的时候，由于他们家庭的每个人都是自私的，都是自我的，都顾了自己。如果人的生存环境越恶劣，这些人就越只能顾到自己。因为上天给人造的自然的生存机制就是当自己痛苦的时候就是只能关注到自己。因此环境越恶劣，人就越自私。这个时候大家就不能关注到四姨的状态。直到四姨有一天突然崩溃了，已经完全到了豁线以外了。这个时候大家才发现她有问题了，大家就会认为她突然出了问题，认为在这个出事之前的某一件事情造成了她的问题。其实这都不是，而是长期积累的结果。

   阿壮正在经历这样一个过程：积累－崩溃的过程。如果，阿壮不被旋旋妈帮助，他的状态是维持地狱的平衡。暂时看来是平衡的，不会精神崩溃。那么将来阿壮会有两种可能性：一个是永远带着地狱的气息，把地狱的气息传导给他身边所有的人，使他自己也生活在地狱里头。一辈子，跟他在一起接触的人和他自己都不会获得幸福，白活了一场，痛苦得活了一场。这是最好的状况。最糟的状况是什么呢？就是这个孩子有一天就像他四姨一样，突然因为某一件事情崩溃了。那么这个崩溃的可能性是什么呢？就是霍妮的所谓的人的内心冲突 这种内心的冲突是由基本焦虑造成的。这个冲突是什么呢？比方说这个孩子，他一直认为他自己是优秀的，他们家人也认为他是优秀的。这个优秀又被周围的人——老师、同学、邻居等反馈回来，使这个孩子证实了自己是优秀的，他的优越感就会固定下来。当有一天，他到30岁或者40岁，不再具有12、13岁的优秀状态了，没有人再夸奖他，他的内心就失去了平衡。他认为自己怎么突然变得不优秀了，或者是，愤世嫉俗的认为这个社会炎凉，大家对他不公。他就会由于这种仇恨而陷入了地狱的状态，或者是仇恨社会而反社会，或者是仇恨自己抛弃自己。

   台湾作家三毛就属于这种情况。在她小的时候她是不优秀的，当她优秀起来之后，她太爱自己的这个优秀的自我形象，她对自己有一个超我的形象的想象和设计。然后，她就不断的从别人的反馈中找到个因素来证明自己确实像自己想象的这么优秀，自己想象的这样一种形象。当她到了40岁以后，她的丈夫荷西死了，周围人的呢？她找了其他的男朋友，又有她的书迷，还有她的父母，周围人对她的反应都不能够完成她对自己想象，维护对自己形象的设想。这个时候三毛就崩溃了，她就自杀了。所以说，实际上在她成长过程中，她自己设想的形象没有获得周围人的反馈，没有得到周围人的维护，反而对她将来的生命是有利的，可能会保护他。如果其他人的反馈都是和他自己的想象是一样的，并且都是支持他假想的这个形象，将来有一天这个形象不再成立的时候，他就会受不了，就会崩溃的，或者是自杀。所以，我们在说的危险也是指这个危险。

   目前呢，阿壮的状况是他一边在按照妈妈的方式在压抑自己的需求，表现出超我的状态，忽视本我的需求；而他的自我一方面又在调整，让他放弃本我的需求，来达到超我的状态。这个斗争使他消耗了巨大的能量，从而造成他的一些症状，比如头痛的症状。那么他的四姨，有个帖子里讲他家里有两个精神症史。其中有一个四姨突然有一天就不说话了，接着说起来没完没了，大家都不知道怎么了。那么这种状况大致都不是因为四姨突然不说话了，或者说多说话了，而是由于长期存在其他问题，据我的经验是这样的。

大李：

   大家还有什么问题吗？我这个里头有很多的内容，对帖子的反应，我想让大家提提问题……

旋旋妈妈：

   孩子的妈妈做不到这一点（去找心理医生）

大李：

   孩子的妈妈做不到这一点，这是正常的。我为什么让你去帮她，就是让她去找心理医生，我们明知道她现在不会去找心理医生，为什么让她去找呢？就是让她去经历反复的碰壁。呃，你不找，你可以不找 ，但是你的孩子就会出现一些状态，让你心焦、让你焦虑，你要解决这个焦虑，就必须去想办法、想办法，你来找到我旋旋妈，我只能帮到你这一步。接着我们发现旋旋妈因为找不到心理医生，因为担心找不到心理医生而自己开始学习当心理医生，开始读海灵格的著作，开始学习了。那么你会发现你读一本书，哪怕读半本书，读几十页都会对你有一些帮助。你就会获得一些方法，可以认识到一些问题，这就是成长。旋旋妈如果是找到了这条路（这是最好的一条路，最正确的一条路），对旋旋妈来说 会在帮助阿壮的过程中，旋旋妈不断的成长，这个孩子也在成长，那个家也在成长，他的妈妈，她就像那个春天里的季风一样，一次比一次弱、一次比一次弱、一次比一次弱……慢慢慢慢，就会接受这件事情。通过我帮助家庭的经验都是这样，要经历大约两到三年的时间，才能达到理想状态……

珍妮：

   可是阿壮的妈妈真的能找到合适的心理医生吗？我怕那些庸医反而会害了他们。

大李：

      好的心理医生确实不好找，不好的心理医生又解决不了问题，最让人担心的是心理医生他只站在他的职业角度去考虑问题，没有站在一个对孩子有深入了解、对家庭教育有深入了解、对妈妈的角色有深入了解这样的基础上；就是情感和灵魂、对孩子的疼爱，这样的基础上去考虑心理问题。所以说很多妈妈都不能得到专业心理医生的帮助。就是因为心理医生不能全面的从一个家长和孩子关系的角度去考虑问题，另外一个问题是，心理医生只想强调他的职业的正确性，不能让自己的职业受到质疑。

老爹：

       我认为心理医生的确太少了，而有心理疾病的人太多了，那么这个时候，如果大家都要等待心理医生的帮助，有些人可能活到80岁也得不到帮助的。所以这些人一旦需要的帮助，哪怕有一个人只跟他说说知心话，能倾听他，那就会好得多。

马可：

    大李，你帮助的人中是不是绝大多数人都有抗拒接受帮助的过程的？

大李：

   很多。心理疾病特别好玩的是，即便这个人很清楚的表示自己有心理问题，比如他说：这些事情都是我的问题，我知道是由于我的问题造成的．但是他仍然在你给他治疗过程中，当你的问题和你对他的探索，对他疾病的探索，达到能够触动他那个要保存的、要隐蔽的边缘的时候，他就开始抗拒你。其实 有的时候，他甚至到了会跳起来把你打倒然后逃跑的地步。绝大多数人都抗拒，我还没有遇到一个不抗拒的，包括他就是没有太严重的心理症，他只是有点好面子，你为了帮助他的孩子有点损伤他的面子，他都会起来把你打倒。吼吼……

   我看过有一个电影叫做《失魂女郎》，就是那座精神病院是用来治疗18岁以上的、有心理问题的女孩、精神问题的女孩。其中有一个大学生，是刚毕业就被她的家人送到这儿来了，这个女孩就委屈得、冤枉得认为是她妈妈迫害她，把她送到精神病院。她们一直不认为自己有精神病，那群女孩就开始抗拒就开始逃跑。有一次她偷跑到医生的房间里，偷看病历，病历上说，她是一个边缘释谎症，她就认为自己根本就不是这样的，释谎癖的这个表现是乱交啊，会突然睡着啊，之类的。她就说我自己怎么乱交了？医生说你昨天上午刚想和一个来看望你的朋友发生关系，晚上你又跟那个医院的保安发生关系，你说你还不是乱交。就通过这件事情，她在住院一年多以后才把她震醒，她才相信自己是有心理问题的。这其中包括她的同伙，逃跑出去以后，另外一个同伙自杀，或者逃跑的那个人的症状，她看到的正好符合她偷看的病历。。。。。。一直经历了很多事情以后，她才自己证实到自己有心理问题，才开始接受治疗。在这一群女孩子里头，她是第一个走出精神病院的，就是她是唯一的一个认为自己是有问题的。

   如果有机会，我都想把我的咨询的记录给大家发上来，大家看看这个过程是一个多么复杂的过程。阿壮妈妈现在不接爱这个现实，不接受治疗，并且不认为自己有问题，也不认为孩子有问题是非常正常的。这是一个非常普遍的现象，这不算是一个特殊情况。因为几乎所有的人都会要经过很久、经过心理学家和治疗师的非常精巧的努力、非常智慧的努力，才能够相信自己是有问题的，并且能接受心理医生的治疗。阿壮妈妈已经来找璇璇妈了，并且也给璇璇妈打电话已经是很不错、很了不起了。在今天之前，璇璇妈用她的工作热情和智慧，已经做得非常好了，就是在没有经验、没有心理学基础知识、不是太深的情况下，能做到这一步已经相当了不起了。而且我希望璇璇妈继续帮下去，这不仅仅是能够帮助阿壮，最重要的是璇璇妈会找到一个令自己精神发展的领域，并且在中间获得成长。

五 帮助者自身的问题及帮助技巧

实儿妈：

   小巫是不是想领着旋旋妈，让旋旋妈带着那个孩子的妈妈，感受一下幸福的生活是什么样子的——这是第一个我想问的问题。第二个问题：如果一个心理完全健康的人看到那个帖子会有什么反应？谢谢！

大李：

   好，在这个帖子中，小巫和巴豆一开始她们为旋旋妈考虑得太多。她们只考虑着旋旋妈的安全，以及在这个拯救过程中，如果拯救不好可能给对方造成的麻烦。旋旋妈也会被缠到荆棘之中，被缠到乱麻之中。但是旋旋妈误解了，以为小巫和巴豆在质问旋旋妈：你有什么能力去帮助别人？这样旋旋妈很伤心。因为旋旋妈是满腔热情的来帮助别人，并且在帮助的过程中她真的是心疼对方，心疼那个孩子。这就像我们见到孩子落水了，我们必须去救他一样。有人问：你识不识水性？你知道不知道水有多深？后来小巫一方面看到旋旋妈不能听从她的忠告“不帮了”，旋旋妈没办法撤出来。她就心痛旋旋妈，就在帮旋旋妈怎么走过这个过程，而不至于陷入泥潭之中。另外一个方面，小巫继续忠告旋旋妈：不要参与这个事件。

   我也试图在帮旋旋妈的过程中，让旋旋妈妈引领这家人，让他们不断地碰壁，不断地遭受痛苦，产生需要帮助的欲望。让旋旋妈妈能够发现一个能帮助别人也能帮助自己的路子——这就是去学习。如果旋旋妈没有自信能够通过自己的学习来帮助别人，那她学习了也不起作用，学习了也不能帮助别人。我当时没有明说，我们在给孩子引领的时候、在帮助别人的时候，都不能说明目的。说明目的了，对方就会不自然，那么他就是遇到痛苦的时候就想到：哦，大李是故意让我痛苦的！（哈）所以说，我给她指的一条路子就是让她经历的过程，就是让她碰壁，去帮助别人而没有办法帮助。因为有人让她放弃，她又放弃不了，找心理医生又找不到。这个时候她就被逼到绝境上，她就会自己想办法去学习，去成为心理医生。并且，学一点，帮一点。让那——阿壮说不需要帮助、我没有问题、但是我还痛苦，痛苦得不行了，我还得找旋旋妈，她就造成了这样的关系。

   小巫的建议是干脆撤出来，不帮了，你就一下跳出来就完了。我的目的不是一下跳出来，而是通过我激她们，让她们跳出来，让她们去找心理医生。你看我没让她一下脱离开，我是让她去找心理医生。但是找心理医生不容易找到的情况下，她们还得想办法，因为人的生存本能会使人继续想办法的。李子勋说得很对：本来心理医生都是人的心灵产生的学问，称为心理医生了。我们看到一个很爱孩子的人、很有灵性的人、灵魂通道没有被堵塞的人，不学习教育学的东西也能够正确的帮助孩子。这是为什么呢？因为我们人类的本性是相通的。由于一些有灵性的人对别人的研究、对别人的帮助总结的经验称为心理学。所以说一些没有学过心理学的人通过纯灵魂的感觉，也一样能够发现帮助别人的道路。但是在复杂的情况下、长期的帮助之下，在细节的问题上可能会失败。这就需要别人的经验的支持。别人的经验是什么呢？就是心理学。所以说要搞长期的心理帮助，不但要有灵性，还是需要学习心理学。

老爹：

　　为什么把这次讲座定为菩萨心肠和帮助技巧之间的平衡呢？我的理由是这样的：通过这个帖子，我们看到了一些情况。我们认为，目前在我们国家心理医生这么少，而且心理医生的专业水准也有问题的情况下，应该涌现出一大批、起码是一种倾听者的角色，哪怕是去倾听、去温暖那些需要帮助的人……那么这就牵扯到一个菩萨心肠的问题：在你拥有菩萨心肠的帮助他人的过程当中，你的帮助技巧的问题就出来了。这个时候就需要学习。其实大李在这方面就是这样走过来的，我是看着她一步一步走过来。所以我提到这个问题。

　　我们现在是支持旋旋妈去帮助她的朋友，然后在旋旋妈帮的那个点上，我们怎么让她转到第二个点，就是来自于我们的经验。这个问题就让大李再说一下……

大李：

　　冰雪消融说我们是不是应该隐藏主动性？隐藏主动性，需要有技巧、需要有经验。并不是告诉你应该隐藏主动性，你就会隐藏了。隐藏帮助的主动性、隐藏帮助动机，这些都需要哪个经验。所以说你现在的状态是什么样，你就自然流露。因为咱们的网不是一个心理诊所，它不面对患者。没有人去评价你，没有人去指责你，就是指责也是在帮助你。所以我的意思是，我们在网上应该大家按照自己提升的方式去发言。 你肯定不会专门按照你未提升的方式、按照差的方式去发言。那么大家尽量按照一个提升的方式去发言，然后，我们就进行这样的培训来评价大家。

   不隐藏主动性会出现什么问题呢？第一，你过早的透露了你的主动性，会使对方退缩。第二，会使对方怀疑你的动机，失去对你的信任。我们要隐藏的，一个是主动性，一个是帮助的方法和目标。有的时候，对一个30岁以上的人，我们可以跟他一起讨论对他的帮助方案和方法，会告诉他我们可能要怎样去帮助你。但是我们要把最最深层的动机隐藏起来。象我对旋旋妈的帮助，整个的过程我都隐藏了我的动机，没有让她知道我想对她干什么。今天讲座我才讲出来，因为今天我看到她的帖子上写了她看了海灵格的书，所以我才会在今天的讲座中告诉旋旋妈我对她帮助的动机。那么在帮助患者、直接面对患者的时候，尤其是帮助18岁以下或者20岁以下的青年人的时候，一般都要隐藏动机。因为你不隐藏动机，他就会出现非自然状态。就是他知道你的动机是这样，他就会选择另外一种或者顺着你的方向走。

老爹：

　　这就是当初冰雪消融在帮助走遍天涯的时候，走遍天涯的孩子也在网上看了帖子。我当时有一个很极端的说法：我们在跟敌人打仗的时候，绝对不能让敌人知道我们的战略部署。结果冰雪消融就一头雾水，我想冰雪消融还没成长到现在这个阶段。我记得还有个网友发言，好像是感觉到我把孩子就比作敌人，心里很不舒服。当然，呵，我是个大炮桶子了哦……

大李：

　　　每个搞心理帮助的人做法是不一样的。我是隐藏动机去搞一个迷宫，弯弯绕，你根本不知道我想干什么。最终，你走到那个结果，我再告诉你这个是怎么回事儿——让你学习到、让你知道，应该怎么去帮助别人。如果直截了当的：我先告诉你，这个事情不能参与，参与下去将是危险的，你的能力没有到达。这就会让对方很难受。多年的经验告诉我，面对患者，让对方难受会有两种可能：一个是难受了许久到头来还是认可你，照着你说的去做，听你的；一个是逃跑，不见了。那你就失去对他的帮助了，然后我们不知道他逃跑以后会怎么样。

   据我的经验，逃跑之后的可能性：一个是让问题继续存在下去，另外一个朝坏的方向发展。还有就是，有的孩子可能会出现自杀倾向……因为在心理帮助上，最可怕的是这个病人完全失望了、完全无助了就会自杀。所以我一般都不敢采取直接的帮助方式，就是直接的透露自己目标的帮助方式。心理医生的第一要务是直觉之后才是理性。就是整个过程中其实这都需要直觉。（胡子老爹：其实画画就是这样的，所有的事情都应该是这样的。）人的灵魂就像一张画一样。（老爹：教育更应该这样）这里头只有一件肯定的事情：就是一切都是不肯定。所以说，在这个过程中，你如果用理性，理性是死亡的，因为它是在考虑已经发生的事情，已经过去的事情。只有直觉才是活的，才是有生命力的，所以说你必须先有生命，才能去分析生命。

    一般来说，它的整个过程就都是带有非常的鲜活的感受。同时，理性要同时进行，而不是先感受好了以后再去理性。

六 家庭和婚姻关系对孩子的影响

大李：

   这就是咱们中国的国情，在中国要对孩子进行心理治疗方面进行帮助最大的困难就是：你同时必须得同时帮助家长，而帮助家长的过程，等于在跟这个家长的家长进行奋斗。所以，这个过程特别难。这就是小巫和我一看到这种情况就感觉到非常愁，也是为璇璇妈发愁的一个最根本的问题。因为我在帮助这个过程中，一个家庭一般都要持续帮助好几年，帮助一个孩子也是要帮助几年，必须把家长的态度改变了，才能真正帮助到孩子。而你解决家长的问题时，还要解决整个社会的问题，这个社会就要分数。所以我们会在中间找到一种平衡，就是既要了分数，又不要把孩子逼迫成那样子。

   其实阿壮的问题只不过比其他正常孩子更强了一些。中国大多数孩子到了这个年龄――十三岁这个青春期的时候，都会由于童年的时候因为家长在养育过程中，把超我早早建立起来，使他的本我永远撵不上超我，就造成了这种落差。对本我的不信任、本我的不认可，造成了必须要听妈妈的、必须要问妈妈的、在心理上依恋妈妈，因为妈妈就是超我嘛，他的本我就丢失了，时间长就没有了。这个时候呢，这个孩子就一辈子不能断奶。象马可说的，我们很多成人，你看都多大了，自己孩子都好大了，还要依恋母亲，还要依恋妈妈。这是断奶的问题。我原先说过，断家嘛。现在我们看到我们好多家长都是没有断家，还是妈妈在起作用。比如两口子打得不亦乐乎，其实两口子都听了自己妈妈对对方的感觉，都认可了自己妈妈对对方的评价，然后打得快要离婚了。我们巴学园的孩子出现问题，光解决孩子妈妈的问题都不起作用了，我们还要把老人请来再去解决孩子妈妈的妈妈的问题。这就是中国的国情，所以在中国搞心理帮助就是更苦更难。实际上，搞心理帮助都是减轻的比较多，彻底解决的太少了。那如果又加上妈妈的妈妈这一层就更难了。咱们在帮的过程中，不管怎么样能够缓解孩子的痛苦，缓解他妈妈对他的逼迫，这就已经是很了不起了。

   阿壮父母的婚姻我没有办法分析，因为他网上资料太少了。而且资料多也没办法通过资料去分析。要看他们两个人在一起的感觉，有很多夫妻他们是处在一种超我状态之中。他们理想化的是：妻子特别温柔可爱，丈夫非常有男人味；丈夫很爱妻子，妻子很依附丈夫。他们只为了完善便扮演这个角色去了，忘记了真正建立属于他们夫妻真正的情感，结果当他们生活中出现一点差错，使他们想象的这个情感、伟大的爱情稍有不完满的时候，他们就会努力地维护这个东西。甚至有的时候他们会觉得小孩也妨碍了他们的情感、他们爱情不太美好了。但这个想法又让他们非常自责，两口子就会都拼命地把所有的努力都用在孩子身上，把所有的时间都给了孩子，给了孩子以后，他们两个人又非常委屈。。。。。。。啊呀，人在婚姻上这个角简直太复杂了。

   还有几种情况：一种夫妻真正地非常相爱，孩子就成为了第二需要了，就会忽视孩子。另外一个夫妻双方是假爱，就是有一种理想的爱情的关系，相敬如宾这样理想的关系，他们就会把力量精力全都用在维护这样的理想的爱情上去了，也会忽视孩子。看着他们对孩子作了一个好妈妈，一个好爸爸，那么关爱孩子，其实他作了一个假象，在演戏，在骗自己，在满足自己那种形象欲望，那么孩子不能得到真正的精神支持。就象阿壮和他妈妈，苏珊说的：“她不是和孩子沟通得很好么？他们应该没问题。”其实他们的沟通可能也是这样的一种演戏，就是双方已经在一个范围内界定了一个模式化的沟通方式，真正内心最深刻的东西不能够拿出去。不能拿出去的原因有两个：一种是自己也不知道，因为我们很多人根本就自己搞不清自己，更没有办法找到恰当的语言把自己表达出来。那就不说了，这个时候怎么办呢？那就只能找到生活中能说的来代替，看起来沟通良好。你看好多人在一起聊的热火极了，其实他们只是有聊的欲望，要满足这个聊的形象，他们在乎良好的这种形象，并没有达到真正沟通的结果。我们管这个叫做有效沟通和无效沟通。就是它的效能没有达到真正沟通的效能，只是做了一个沟通的表面的形式。所以他们夫妻的生活可能有问题。要是没有问题，这两口子就不会把超我给孩子定得这么高。因为他们两口子可能都太注重超我，会把他们的爱情生活、情感放在第二位。

胡子：

   你根据璇璇妈提供的信息......这个爸爸好象纯粹就是不参与，妈妈的强势好象已经把孩子和爸爸都给覆盖了。你就这个问题谈一下。

大李：

   这个问题没办法谈，因为好多家庭都是这样。一个人如果有精神症，他如果是对抗型人格，或者另外一个人，他是离众型人格，他就会造成其他人围绕着他的人格状态，就象小巫说的一种平衡状态，只有这样才能够使他们一家人生活下去。如果是抗拒状态，全家人都去维护他的权威地位。使他真的认为他就拥有这样的权力，具有这样的能力。

璇璇妈：

   阿壮的爸爸，我感觉到他是有矛盾的心理的。因为他自己的父母从小就不关注他，他就是在一个非常漠视的环境中长大的。他在追求阿壮妈的过程中、在谈恋爱的期间，对她是千依百顺。赢得了她的爱情。两个人结婚之后，来到城市里（他们都是农村家庭出身）白手起家，双方的家庭没有给他们任何支持，他们现在里有两套房子、有车，经济条件应该说是非常不错的，在我们这个小城市里属于中上家庭。他们走到今天，完全是凭着他们夫妻二人的努力，所以他们很有成就感。而且目前来看，他们把儿子也调教得非常好，所以他们就有那种展示的欲望。爸爸因为从小没有得到父母足够的关爱，所以我感觉他一直在要求妻子也扮演母亲的角色，会和他的儿子阿壮不断地抢夺他妻子的注意力。他就对阿壮相对冷漠很多。他曾经对他的妻子抱怨过说：“你为什么对他予企予求？你这样子太惯着他了，他说怎么样就怎么样。”

   阿壮爸爸对妈妈的话是言听计从的，而且你看不出任何的挣扎。我去他们家的时候，妈妈就会陪着我聊天，爸爸就在厨房里风风火火的做饭。我觉得他们彼此都很适应这个模式。而妈妈跟孩子的对话、跟爸爸的对话，已经建立了固定的模式：妈妈说的非常非常的多、非常非常的强势，说话的时候也伴有很强烈的肢体语言，她一直在说，父子两个在不断地点头：“是是，你说的是对的。”阿壮看起来跟妈妈的沟通是很顺畅的，但是其实他有很多心里的话没有跟妈妈说。因为还没等他说出来，或者说他偶尔刚说一点的时候，妈妈就会打断他，告诉儿子我是怎么样怎么样想的，这个事情你可不用这么想，你可以怎么样认为。。。。。。所以儿子就是习惯了不再说什么，因为妈妈对他会有解释，妈妈会解释他的想法。于是阿壮的表达能力就——我觉得是越来越弱。但是我参与进去之后，他也开始跟我讲一些心里话。后来我跟他妈妈交流的时候，她说这些话阿壮都没有跟她讲过。我对她说：因为你讲得太多。到后来，这个妈妈跟我打电话也是不断地在说，来证明她的正确性：我为什么要这样想！我为什么要这样做！我的理由是怎样怎样。。。。。。她的理由都非常非常充分。很多情况下，我也感觉到我无话可说。她会控制整个谈话的场面。

大李：

   巴豆说得很对啊，两个男人没有被倾听的机会，男人只能倾听她，没有表达自己的机会。人的成长是什么呢？就是冰雪消融说的，人的成长其实就是一个犯错误的过程。这个世界上没有人只有正确没有错误。如果一个人任何时候都是对的，这个人一定是有问题，这个事件之中一定存在问题。所以说，阿壮妈妈如果一直是对的，这本身就是一个问题。那就说明大家认可她是对的，按照她的模式去做了，其他两个人都压抑了自己内在的需求和自己的本质，去适应了她的本质，她就成为对的了。这个对孩子是可怕的，就是宇山说的，高度一致性，这个可怕的是什么呢？就是如果这个一致性是照着孩子的，这个孩子就会成为霸王，就会成为完全不能改造自己去适应别人的人；如果是完全按照爸爸的，那么妈妈和孩子就会压抑自己的本我，去按照爸爸的方式，他们两个人就会丢掉自我。

   人的成长只有坚定地站在自我的状态中，去提升自己的本我，才叫成长。那么如果一个人站在超我上面，就是站在别人对他的要求上面，那就不叫成长。一个人站在本我的状态中，不去提升自己，也不叫成长。只有坚定地站在自我的上面，去提升自己的本我，才叫做成长。从这个角度我们来看，如果站在别人的本我上、站在爸爸的本我上、站到妈妈的本我上、站在孩子的本我上，都不叫成长。就是这三个人都站在别人的本我上，都不叫成长。自我、本我、超我的关系是什么呢？超我是由于教育、由于理想和由于偶像造成的一种目标。本我就是本性中的自己，自己本来的需求。自我是在超我和本我之间进行调节的。比方有一个人想喝一杯很浓的奶茶，他本质是馋极了，特别想喝，嗓子眼都馋得要流口水了，不喝心就挠得不行了——这是本我的需求。这个时候超我在说：我喝了这杯奶茶我可能会增加体重，增加体重我就不漂亮了，我不能喝这杯茶。自我就要在本我和超我之间进行调节。那么是喝还是不喝，如果我要我的超我就占了上风了，我要展示我的漂亮，我绝不能让我增加一点体重，如果我喝这杯茶就会影响我的体重、我的形象，我就控制我的本我，不喝了。不喝了它就会造成不良情绪，就会回家找到碗没洗干净呀，盘子没洗干净这样的理由，而朝别人发火。这是适应了超我了。如果适应了本我了，她可能就是这样的机会多了：她就真的会发胖，她就会在社会中遭到一些不良的评价。这个自我就是起作用了，在调整超我和本我之间的关系的。

巴豆：

   我听大李说了以后，我感觉现在到了这个阶段，阿壮妈妈不愿意承担这个风险，就是打破她原来的价值观，或者说改变她对原来那个家庭的看法和整个家庭的运作——她不愿意冒这个风险。然后她就会不断地去自说自话，表面上她同意去看一些书，或者去做一些改变，实际上她不会去做改变，那么她是在防御。要取得她的信任，除非是她愿意承担风险。现阶段，我觉得就是璇璇妈还是应该让她把注意力集中在目前发生的状况上面：阿壮的问题，就是现在发生的事情，孩子发生什么事了，然后你发生什么事了，整个家庭什么事了，而不是让她说的话不断地为自己去辩护啊，去强调她更多意向里面的东西。我觉得可能这样，会帮助她对璇璇妈产生信任感。然后她才愿意去承担一些风险。她才会成长起来，然后她对整个家庭的成长其实是起到很关键作用的。